全然タメにならない無職(25歳/女)の日常。

なにもかもうまくいかないってこういうこと。笑 ひたすらオチなく弱音吐いたりしてます。あ、写真や絵が好きなのでそれもたまに。読んでる人のことは一切考えていません。

性と恋愛について、複雑。

 

 

今日はちょっと、踏み込みます。性欲と性癖と喜びと悲しみついて。

もし苦手な方がいたら、そっと閉じてください。せっかく読もうと思って開いてくれはったのに、ごめんなさい。

 

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何度見ても、ワイヤーってすごくいい。。

 

今日もブログ書いて、ひたすらマッチングアプリで右スワイプ。

食欲はほとんどない。睡眠欲と性欲はある。

 

唯一、しんどいことや辛いことを忘れる方法が性欲を満たすこと。

幸いなのかわからないけど、小学生の頃から大人の人とチャットセックスをしていたのでメッセージのやりとりだけでも少しは満たされるんですね、だからマッチングアプリでそういう人を探す。(ほんとに5分とかで見つかる。すごい。)

 

わたしの性癖の話、下ネタが大丈夫な人に話すと「えー!そんなのあるんだすごいねー!」と割と盛り上がる。大人の男性とご飯を食べるとき(特殊なとき)も、こういった話をするとすごく喜んでもらえる。これに関しては一時期武器にしてたので、特にネガティブさはない。むしろこんな話で喜んでもらえるんやったら、何も気遣わんでいいしめちゃくちゃ楽だった。笑

 

で、本題に戻ると。

今日も逃避したくて性欲を満たそうとしたとき、いつもなら忘れられて安堵。という感じなんだけども、今日は終わった瞬間にぶわああっと涙が溢れてきた。これ気持ちよすぎてとかじゃなくて。笑 なんだかよくわからない、すーーーーっごく複雑なきもち。

 

うーん、、、おかしいし、困る。と思いながらうわーんって声出して泣いていた。わあ、わたしが辛いことを忘れられる時間なのにーなんでだよーーーってなった。

 

だからといって、あんまり相手がいる状態でしたくない、、本心では身体は守りたいと思っていて、いざ会うとなると怖いから。会えない。

この前のセフレは根が優しい人だったからよかったけど、初めてのセフレはたぶんサイコパス系ドSで、2回目に家に行ったとき「なんでセフレと避妊具なしでせなあかんの?」って言われて。それだけは絶対に許せなくて、それ言われた途端にさーっとする気がなくなった。それでもまだ私のことを求めてくれて、嬉しかったし好きだった。

全く振り向いてくれなかったけど、「お前は○○ちゃん(当時彼が片思いしてた女の子)と比べて全然頑張ってない。あと俺のことを周りの人に相談してるけど、どんなけ負担かけてるかわかってんの?まずそいつらに感謝しろ」って電話で怒ってた人が、私のことを求めてくれている。私のこと認めてくれたって勘違いし続けていた。これがまたこわい。

 

大学生の頃から今も飼われたい願望があって、性癖的な理由と、あとは支配されている方が楽だからという理由。なんだかいろいろ仕方ない。だから前好きだったセフレさん、性癖も合うし普段は優しいし、ちょうどよかったのに、、(また失恋を引きずる)

 

好きな人以外とはこの前のセフレさん(結局好きになってしまったが)したことがないとはいえ、好きな人とする愛のあるセックスではなく、お互いの性癖が合って満足できるセックスしか求めていない限り、ちゃんとした恋愛はできないなあといろんなことを諦めつつあるワタクシでした。1、2年前くらいまでは全然そんなことなかったのになー。むしろ貞操観念なんか捨ててしまいたい。その方が楽な気がする。いや、うそ、こわい。

 

たぶん何もかも、自分で自分を大切にすることから始まる気がする。

 

あ、そういえばもうすぐうつと診断されて1年記念です。