全然タメにならない無職(25歳/女)の日常。

なにもかもうまくいかないってこういうこと。笑 ひたすらオチなく弱音吐いたりしてます。あ、写真や絵が好きなのでそれもたまに。読んでる人のことは一切考えていません。

全部諦められないことがつらい。

 

 

なにもうまくいかなくて、何も頑張れなくて、もう全部諦められたら楽。

今日も立ちくらみがひどくて、初めて気を失って、一瞬だけやったけど頭の中がぐるぐるぐるぶわわわわわってなっていて(血管の中の図みたいな)、自分の中では体がガタガタガタってなってる感じやったねんけど、お母さんから見たらスマホを手から落としてそのまま崩れて倒れそうやったらしい。

お母さんが倒れへんようにぎゅってしてくれてて、気を失ったことが怖すぎてボロ泣き。あーこわかった。めっちゃ怖かった。笑

なんか家族の前ですごく素直に「あー、、怖いよー、、」って言ったの初めてな感じがして、今となってはちょっと感動。

 

そんなこんなで、2ヶ月前からがっつり服薬しているのですが、1週間お薬を切らしてしまったことがあったんですよ。体調が優れず病院に行けなくて。

そしたらもう気が狂ったかのように自分の存在が無になって、家で泣きわめいて太ももを爪で握って傷だらけになって、家族は心配してくれへんくて、さらに無になっていました。

そのタイミングで家出したねんけど。

 

お薬が切れるだけで、周りも自分も傷つけてしまうし、迷惑をかけてしまうし、こんなんやからお仕事もできひんし、ただ毎日息をすることしかできひんくて、もう全部諦めたい。もうぜーんぶ諦めたい。SNSを見ていても、みんなが羨ましくて仕方なくて吐き気がする。

 

仕事も恋愛も命も、全部諦めようと思ったけど、なんだかまだどこかで「もしかしたら...まだ私は誰かの役に立てるかも...」って期待している自分がいて、それがさらにつらい。

ずーっと目標にしていた、「みんなが少しでも生きやすい社会をつくる」「パートナーと子どもが安心して帰ってこられる家庭を築きたい」この2つ、なかなか諦めきれない。

もう全部諦めたいあきらめたい。諦められたら楽やのになあ。

 

あしたは病院に行って、そのほかの時間がひたすらティンダーで埋める。死ぬことは諦めないといけないから、とりあえず今は、これで安定する。

あー睡眠日誌かくのめんどくさいなー。

 

また明日も来ちゃう。